Devo dirlo a qualcuno

Per me questa situazione è diventata ingestibile.Vi giuro che se avessi una scelta sceglierei, sceglierei di farmi aiutare, di guarire. Il punto è che non ho scelta. Non saprei come fare, non saprei da chi andare.
Non sono gravemente sottopeso e  non rischio di morire. Per questo non merito di essere aiutata.
Ci sono ragazze che stanno peggio. Ma ad essere onesta, preferirei essere al loro posto. Vorrei portare a termine questo strazio eterno, voglio toccare il fondo una volta per tutte per poi guarire una volta per tutte. Sono stanca di essere in bilico tra un peso normale e un sottopeso. Voglio scomparire per poi rinascere. Non voglio morire, voglio rinascere diversa, con pensieri diversi. Il mio corpo ormai non è più il problema principale, perchè il mio corpo ormai ha danneggiato la mia anima.

Perchè negli ultimi anni è peggiorato tutto?
Prima alternavo momenti di normalità a momenti di crisi. Ma almeno riuscivo ad essere normale. Adesso invece sono caduta in un vortice di tristezza e non riesco più ad uscirne.

Cosa vorrei dalla mia vita in questo momento?
Uscire a fare colazione al bar con il mio fidanzato.
Pranzare con le mie amiche.
Cenare con i miei genitori e mangiare le cose buone che cucinano.
Poter andare a mangiare la pizza con le mie amiche.

Cosa non voglio più:
Saltare i pasti.
Digiunare.
Vomitare.
Mangiare di nascosto.
Chiudermi in camera prima di cena con quantità esorbitanti di schifezza e non uscire più fino alla mattina dopo, e di conseguenza saltare la cena con la mia famiglia.
Guardarmi allo specchio e vedere solo una grossa merda che profuma di shampoo alla pesca.


Io voglio cambiare.

Assenza.

C'è una persona che non dovrebbe sapere ma sa. Non so cosa sappia, ma qualcosa sa di sicuro. Ed è per questo che mi sono assentata per qualche settimana. Temo che questa persona abbia letto e legga tuttora le cose che scrivo. E' una persona che ha facile accesso al mio computer, ma dalla quale non mi aspettavo minimamente che sarebbe venuta a farsi gli affari miei. Avevo promesso a me stessa che se fosse stato necessario avrei abbandonato o cambiato il blog.
Ma sapete cosa vi dico? Io sono stanca di cambiare per gli altri, di nascondermi dagli altri.
Questa è la mia realtà, se le persone che mi circondano non se ne sono accorte prima significa che non sono state attente. Non ho niente di cui vergognarmi, non ho niente da nascondere.
Se qualcuno è infastidito da quello che scrivo, o è preoccupato, o pensa di potermi guarire tramite insistenti battutine sul mio modo di mangiare, sulla mia magrezza, l'unica cosa che posso dire è Benvenuti nel mio mondo. Io sono così, sono così da sempre e voi vi siete svegliati solo nel 2011. BUONGIORNO!

Perchè non mi aiutate invece che giudicarmi? Perchè non andate a cercare le cause di tutto questo?Perchè non sapete nemmeno voi come fare ecco perchè. Perchè siete completamente estranei alla mia vita. Perchè non sapete nulla di me. Nulla.

Dopo questo piccolo sfogo vorrei passare alle cose concrete. Qualche giorno fa si è fatto sentire uno dei fotografi con cui ho lavorato, non lo conosco molto bene, però spesso con lui mi sono sfogata. Preferisco mille volte parlare con gli estranei. Mi ha chiesto come stavo e io gli ho spiegato un po'come vanno le cose. Gli ho chiesto scusa se sono sparita, e gli ho detto che ho rinunciato a tutti i miei sogni perchè non mi sento all'altezza. E che non ho intenzione di riprovarci. Lui mi ha detto che sono una delle persone più belle che lui abbia mai incontrato con il suo lavoro. Tutti mi dicono questo, certo sono una bella persona, perchè non sono arrogante, perchè non mi sento una strafiga. Ma poi??

Secondo avvenimento. Eravamo a tavola per il compleanno di mia madre. Mio fratello con i suoi giri strani ha conosciuto uno stilista di cui non ricordo il nome che organizza e mi ha chiesto:
"Posso dargli il tuo numero?Magari gli interessi per qualche lavoro"
e mia madre non mi ha nemmeno dato il tempo di rispondere e ha detto con tono compiaciuto:
"Non dire queste cose a tua sorella, lei è troppo bassa per fare questo, non la vuole nessuno"
 [Sono alta 172]
Io: "Grazie mamma, sempre pronta a spronarmi"

Mio padre si è incazzato con lei e lei dopo è venuta e mi ha chiesto scusa.

Poi non c'è da meravigliarsi se la mia autostima è pari a ZERO. E' già tanto se sono riuscita ad arrivare all'università, ma forse oltre ad essere troppo bassa sono anche troppo stupida anche per studiare. Vedremo.

Bye

Dead.

Si sono morta.

Venerdì ginnastica.
Sabato la mattinata a correre.
Domenica pomeriggio di wii-fit.
Lunedì ginnastica.
Oggi ------> Sto male e sono distrutta, non sono nemmeno andata a lezione.

Ho deciso che devo fare più sport nonostante il fatto che odio i muscoli. Vorrei essere un po' più tonica per la prossima estate.  Sisi, voglio andare in campeggio e  fargliela pagare a quella chiattona invidiosa che dice di fare la modella (per tagli forti immagino) e non fa altro che rompermi le scatole con le sue ruffianaggini del tipo "oh ma quanto sei bella" "oh ma quanto sei magra" e poi chissà cosa mi dice dietro!

La situazione pranzo in università è sempre più drammatica. Passo sempre che per quella che mangia poco. Siccome non ho mai tempo di prepararmi insalata o cibi dietetici finisco sempre per portarmi uno yogurt o un frutto e  le persone mi guardano male. Il mio ultimo stratagemma è quello di farmi un panino minuscolo (2 fette di pan carrè 130 calorie e una fetta di tacchino magro 20 calorie)  e avvolgerlo in tanta carta stagnola in modo tale che sembri più grande e mangiarlo lentamente senza tirarlo fuori dalla carta. Figuriamoci se la gente si accorge che sto mangiando solo 150 calorie =D

Il problema si pone sempre a cena con i miei. Mia mamma con le sue cene tedesche strapesanti e le sue insalate supercondite e il mio ragazzo che compra sempre la nutella -.- A cena perdo il conto delle calorie e mi passa anche la voglia di scrivere il Diario Alimentare. Però devo smetterla. Devo scrivere sempre il Diario Alimentare a partire da oggi e voi mi dovete controllare!

Non mangio mai cibi fritti.
Non mangio mai la pizza.
Non mangio mai le briosche del bar.
Non mangio mai merendine e Kinder vari.
Non mangio il gelato.
Non mangio quasi mai la pasta.

Ma mangio troppo pane.
Ma mangio troppa cioccolata.
Ma mangio troppi biscotti.
Ma mangio troppa philadelfia.
Ma bevo troppo latte.
Ma mangio troppa nutella.

Il mio obiettivo è ELIMINARE questi MA. E mangiare questi alimenti solo se vengo obbligata dalle circostanze.
Non mangio perchè voglio ma perchè devo.

 

   Here I Am.

ABC? Si dai!

Every night you cry yourself to sleep

Thinking: Why does this happen to me?

Why does every moment have to be so hard?

Sto per impazzire. Non riesco più a guardarmi allo specchio. Ieri ho messo un reggiseno super push-up, quelli che vendono adesso da Tezenis, invece delle solite fasce che metto per comprimere la mia misera taglia seconda, perchè al mio ragazzo piacciono le ragazze formose. Stamattina mi sono guardata allo specchio, sempre con quel reggiseno push-up e mi è sembrato di avere un seno enorme. Ho provato un tale ribrezzo che non potete nemmeno immaginare.

 

Ho deciso di riprovare con l'abc.. di solito riuscivo a seguirlo per due settimane, ma faceva miracoli, avevo perso quasi una taglia di reggiseno. Di pantaloni porto sempre la 38 italiana, e non credo che potrò mai arrivare ad una 36. Sforavo un po' con le calorie, ma sono così poche che anche se si sfora si dimagrisce lo stesso! Vi farò sapere!

1 day 500 cal
2 day 500 cal
3 day 300 cal
4 day 400 cal
5 day 100 cal
6 day 200 cal
7 day 300 cal
8 day 400 cal
9 day 500 cal
10 day FAST
11 day 150 cal
12 day 200 cal
13 day 400 cal
14 day 350 cal
15 day 250 cal
16 day 200 cal
17 day FAST
18 day 200 cal
19 day 100 cal
20 day FAST
21 day 300 cal
22 day 250 cal
23 day 200 cal
24 day 150 cal
25 day 100 cal
26 day 50 cal
27 day 100 cal
28 day 200 cal
29 day 200 cal
30 day 300 cal
31 day 800 cal
32 day FAST
33 day 250 cal
34 day 350 cal
35 day 450 cal
36 day FAST
37 day 500 cal
38 day 450 cal
39 day 400 cal
40 day 350 cal
41 day 300 cal
42 day 250 cal
43 day 200 cal
44 day 200 cal
45 day 250 cal
46 day 200 cal
47 day 300 cal
48 day 200 cal
49 day 150 cal
50 day FAST

53.6

Saranno anche due etti.. ma è pur sempre peso perso in un giorno!

Oggi sono circa a 400 calorie. Più mi guardo e più mi faccio schifo. Devo ficcarmi in testa che i dolci fanno male, fanno male alla pelle più che alla linea. Qualche giorno fa in una giornata intera ho mangiato solo dolci senza pranzare nè cenare e il giorno dopo ero dimagrita. Assurdo!

Mio padre ieri mentre ero al computer mi ha toccato le spalle e mi ha detto che ho la faccia di una che non mangia abbastanza, e che quando pesavo 60 kg stavo molto meglio. Inoltre siccome non bastava il suo commento ha chiamato in causa mio fratello chiedendogli cosa ne pensava. Lui ha detto che sono così da sempre, che da quando ho avuto il crollo a 16 anni sono sempre rimasta magrolina. Cazzata. Mi è venuto il dubbio che mio padre sapesse qualcosa.. ma no.  E' impossibile!

Inolte ho litigato con mia madre. Ieri sera ha cucinato la pasta e mi ha obbligata a mangiarla. Tutto questo alle 9 e mezza di sera. E di secondo ha fatto una insalata stracondita. Lei però ha mangiato il suo pesce al sale con insalata scondita.
MA CAZZO VI SEMBRA GIUSTO?  Perchè non possiamo mangiare tutti quello che cucina per se stessa? Perchè io devo per forza mangiare le cose grasse?  Brava mamma, così mi costringerai a non mangiare nulla durante la giornata oppure a ficcarmi due dita in gola dopo cena. Brava mamma.

Ogni scelta sbagliata mi conduceva da te.

Eccomi qui. Mangiata da me stessa. Mangiata dai miei disturbi del mangiare.

Ricapitoliamo la situazione ad oggi Mercoledì 2 Novembre:

Altezza: 172 cm
Peso di stamani: 53.8 kg
BMI: 18.23
Calorie di oggi: 508
Kg da perdere: 8


Sono ingrassata. Tanta, troppa binge in questi giorni. La odio. Ormai mia madre mi ha scoperta.. Sa cosa combino quando lei non c'è. Ma non si preoccupa. Finchè non sarò uno stecchino continuerà a non preoccuparsi.. in fondo a nessuno importa di quello che senti dentro, se stai male si deve vedere anche dall'esterno.. altrimenti la gente se ne fotte. Questa è una grande regola.

Se hai la febbre devi essere pallido.
Se ti rompi il braccio deve essere gonfio.
Se hai mal di gola, la gola deve essere rossa.
Se soffri di DCA devi essere magra.

Altrimenti chi ti crede? Nessuno. Da un lato meglio così.

Ho ingerito una quantità enorme di dolci in questi giorni. Non sto nemmeno a raccontarvelo. Il mio ex continua ad apparirmi nei sogni e io continuo a pensare a lui dalla mattina alla sera. Vorrei sapere come sta, cosa fa nella vita e se anche lui sta una merda come me.
Amo il mio ragazzo. Questo ci tengo a precisarlo. Lo amo più di ogni altra cosa al mondo, ma vorrei che lui cercasse di capire e di vedere. Ma non può.

Oggi una ragazza che non conosco in università viene da me e mi dice:

LEI:  "Bella questa gonna a vita alta, dove l'hai presa?"

IO:  "Ehi ciao.. Grazie! L'ho presa da Tally Weijl un paio di giorni fa!"

LEI: "Oh che bello! Quindi magari c'è ancora! Certo che tu hai delle gambe così magre.. per questo ti sta bene"

IO:  "Ma figurati.. sono gli stivali che snelliscono. Ti starà benissimo vedrai."


Mi ha fatto piacere sentirmi dire che ho le gambe magre.. lo ammetto.